martes, 31 de mayo de 2011

¿Usted en qué es especialista? En la totalidad

Un conocido catedrático e historiador, también metido en cruzadas políticas de índole, digamos, afines al nacional-sindicalismo, fue invitado a la Universidad de Oviedo a pronunciar una conferencia.

Presidía el acto el Rector, ya mayor, y suponemos que harto de aquellas ceremonias latosas. De todas formas consideró oportuno dar la palabra al conferenciante con unas palabras de introducción.

- Me complace presentarles a un joven catedrático, historiador según creo, y especialista…

Es aquí cuando se le va el santo al cielo. El orador espera en la tribuna.

- ¿En qué es usted especialista…?

Echa un vistazo a sus notas…

- ¿En qué es usted especialista, señor Montero?

La respuesta del señor Montero se produjo con todo el respeto y la modestia posibles:

- En la totalidad, señor Rector.

Santiago Montero Díaz
El aludido era Santiago Montero Díaz.

Un complejo personaje, capaz de escribir un tratado sobre el fascismo, ideología a la que era afín, y a la vez, de apoyar las movilizaciones de estudiantes de 1965, por lo que fue expulsado de su cátedra de la universidad, junto a otros ilustres de la época: Antonio Tovar, José María Valverde, Mariano Aguilar Navarro, José Luis López Aranguren, Enrique Tierno Galván y Agustín García Calvo, estos tres últimos, a perpetuidad.

Lo que el bueno del Sr. Montero no sabía era que se iba a convertir en precursor de periodistillas con ínfulas, contertulios todólogos, directores hambrientos de medios, cantamañanas militantes, guanabís frustrados, famosetes metidos a sanadores, poseedores de la verdad de todo pelaje, vehementes revolucionarios, ofendidos reaccionarios, apocalípticos vocingleros, integrados soliviantados, estetas de todo signo y demás fauna que pontifica ex cátedra sin el más mínimo rubor.

La diferencia es que e Sr. Montero aplicaba, no sin cierta maestría, la ironía.

Vean un par de ejemplos a modo de muestra, y como colofón:
"Protagonizó anécdotas irónicas de valor incalculable. Por ejemplo, cuando, en una tertulia donde un famoso barman había sacado a relucir el nombre de Einstein, se dirigió a él llamándolo Montero a secas. 'Pronuncia usted bastante mal', le contestó, 'porque Einstein se pronuncia 'Ainstain', y Montero, señor Montero'.
Un buen día fue presentado por enésima vez a un ministro falangista, el cual, al saludarlo, le dijo que su nombre le sonaba mucho, aunque no sabía de qué. La respuesta del sutil profesor fue instantánea: 'También a mí me suena el suyo. ¿No toreó el domingo en Pamplona?'."*

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Bibliografía:
Santiago Montero Díaz,  historiador y maestro. Necrológica que le dedicó Antonio Fontán.
Santiago Montero Díaz, en filosofia.org
* Las anécdotas la cita Fernando Lázaro Carreter en uno de sus "dardos", el titulado "¿especialidad? generalista", publicado en El País, el 25 de agosto de 2002
• La ilustración está sacada de filosofia.org.
• También página en wikipedia, si lo desean.

lunes, 30 de mayo de 2011

La mejor definición de la comida inglesa

Cierto personaje relevante de la política, la literatura y, en fin, de la historia británicas, fue a comer al restaurante más afamado, y caro, de Londres.

Para resumir su experiencia, concluyó la comida con lo que es, seguramente, una de las más acertadas -y no exenta de tópicos- definiciones de la gastronomía inglesa.

Pero antes de contarles exactamente qué dijo, déjenme que les presente al osado crítico gastronómico.

Desempeñó prácticamente todos los cargos públicos posibles en la Gran Bretaña -salvo el de Reina de Inglaterra, aunque suponemos que no le habría importado ostentarlo-, y su nombre está ligado a todos los acontecimientos importantes en los que el Royaume-Uni intervino en la primera mitad del siglo XX:

- Viceministro de las colonias;
- Ministro de asuntos internos;
- Primer Lord del Almirantazgo; por dos veces;
- Ministro de municiones;
- Ministro de Guerra y Ministro del Aire;
- Ministro para las colonias;
- Ministro de Hacienda;
- También dos veces, Primer Ministro.

Y de postre "por su dominio de las descripciones biográficas e históricas así como por su brillante oratoria en defensa de los valores humanos exaltados" recibió el Premio Nobel de Literatura de 1953.

Este perfil tan completo y, a la vez, sorprendente, pertenece a Sir Winston Leonard Spencer Churchill.

La mayor paradoja es que después de haber prometido "sangre, esfuerzo, lágrimas y sudor" a su pueblo para ganar la guerra a Hitler, la ganó, pero perdió las primeras elecciones a primer ministro de la postguerra, en el mismo año 1945. Recuperó el puesto en 1951.

Pero volvamos a la comida que nos ocupa y a las dotes de gastrónomo de Sir Winston, faceta en la que, como en otras, demostró su contraductorio genio:
si la sopa hubiera estado tan caliente como el vino,
si el vino hubiera sido tan viejo como el pavo,
y el pavo hubiera tenido la pechuga como la camarera,
la comida habría sido excelente.

Ahí queda eso.

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Las ilustraciones están sacadas de Colchonero.com (una web de fútbol, sí, aunque resulte difícil de creer) y allí encontraréis una breve explicación de las mismas.

viernes, 27 de mayo de 2011

Los insultos de Shakespeare

Si vemos la cantidad de ocurrencias mordaces e ingeniosas que aparecen en las obras de Shakespeare se puede decir que el bueno de William adoraba un buen insulto.
He aquí algunas muestras de sus exabruptos y afrentas.

Ya os hemos mostrado alguna otra vez las ocurrencias faltonas de otros escritores:
Quevedo, Góngora, Muñoz Seca, Cervantes vs. Lope de Vega, Salvador de Madariaga vs. Ortega y Gasset, José de Echegaray vs. Valle Inclán, Jacinto Benavente … desfilaron por estas líneas.

Faltaba uno de los grandes: William Shakespeare.
Shakespeare por SCIAMMARELLA

El original en inglés está en Shakespeare insults.

La traducción del inglés al castellano ha sido posible gracias a:

- Ucedaman, que hizo el primer trabajo literal, a la vez que reivindicaba que "los ingenieros también sabemos de letras"; y

- Jesse Gray , que aportó un poco de literatura y al que, de pronto, entraron ganas de leer a Shakespeare.

Sin ellos esta modesta contribución a la "enciclopedia del insulto" no habría sido posible.



Disfruten y, eventualmente, aprendan.

Leyenda:

Original en inglés
Traducción al castellano
*Notas de los traductores
Referencia de la obra en la que aparece


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• You are not worth another word, else I'd call you knave. 
No mereces una palabra más, o tendría que llamarte bribón.
All's Well that Ends Well (2.3.262)


• I do desire we may be better strangers.

Ojalá fuesemos desconocidos.
As You Like It (3.2.248)

He is deformed, crooked, old and sere,
Ill-faced, worse bodied, shapeless everywhere;
Vicious, ungentle, foolish, blunt, unkind;
Stigmatical in making, worse in mind. 

Es deforme, jorobado, viejo y marchito,
de mala cara y peor cuerpo, amorfo;
Violento, descortés, alocado, obtuso, maleducado;
De reprochables acciones y peores pensamientos.
The Comedy of Errors (4.2.22-5)

Thou whoreson, senseless villain!

Vos bastardo, villano insensato!   
The Comedy of Errors (4.4.24)
   
Dissembling harlot, thou art false in all! *
Ramera disfrazada, tu encanto (arte) es completamente falso.
The Comedy of Errors (4.4.100)

* (vayan al 5º comentario para ver una explicación alernativa)

• You abilities are too infant-like for doing much alone.

Tus habilidases son demasiado infantiles para hacer algo por si solas.
Coriolanus (2.1.36)

They lie deadly that tell you you have good faces.

Mienten terriblemente quienes te dicen que tienes buen aspecto
Coriolanus (2.1.59)

You wear out a good wholesome forenoon in hearing a cause between an orange wife and a fosset-seller

Desperdiciaste una estupenda mañana en escuchar una discusión entre una verdulera y un vende-grifos
Coriolanus (2.1.68-9)

More of your conversation would infect my brain.

Conversar más con vos infectaría mi cerebro
Coriolanus (2.1.91)

The tartness of his face sours ripe grapes.

Su rostro tan severo volvía ácidas las uvas maduras.
Coriolanus (5.4.18)

• There is no more mercy in him than there is milk in a male tiger. 

No hay más piedad en él que leche en un tigre macho
Coriolanus (5.4.30)

• Away! Thou'rt poison to my blood. 

¡Fuera! Sois veneno para mi sangre
Cymbeline (1.1.128)

 
• You had measured how long a fool you were upon the ground. 

Has medido cuan imbécil has sido sobre la faz de la tierra.
Cymbeline (1.2.26)

• Frailty, thy name is woman!

Debilidad, ¡tienes nombre de mujer!
Hamlet (1.2.147)
 

• Here, thou incestuous, murderous, damned Dane,
Drink off this potion!

Ten, incestuoso, asesino y maldito danés,
¡Bebe esta poción!
Hamlet (5.2.335-6)

• Thou hast the most unsavoury similes. 

Tienes unos atributos de lo más insípidos
1 Henry IV (1.2.75)

• This sanguine coward, this bed-presser, this horseback-breaker, this huge hill of flesh! 

Este rollizo cobarde, este aplastacamas, este rompedor de lomos de caballo*, ¡este enorme cerro de carne!
*Está hablando de profesiones de plebeyos, sirvientes, etc... horse breaker se puede traducir como domador. Supongo que la realeza era quien montaba los caballos y los plebeyos los que los domaban.
1 Henry IV (2.4.225-6)

• 'Sblood, you starveling, you elf-skin, you dried neat's tongue, you bull's pizzle, you stock-fish! O for breath to utter what is like thee! you tailor's-yard, you sheath, you bowcase; you vile standing-tuck! 

['Sblood ¿?], famélico, piel de elfo, lengua seca de ternero, picha de toro, pescado en salazón! Respiraré para pronunciar que más es como vos! jardín de sastre [¿?], vaina, funda de arco, vil estoque puesto de pie!
1 Henry IV (2.4.227-9)

• There’s no more faith in thee than in a stewed prune. 

No hay más fe en vos que en una ciruela hervida
1 Henry IV (3.3.40)

• I scorn you, scurvy companion. 

Te desprecio, infame compañía
2 Henry IV (2.4.115)

• Away, you mouldy rogue, away! 

¡Fuera, pícaro mohoso, fuera!
2 Henry IV (2.4.117)

• Away, you cut-purse rascal! you filthy bung, away! By this wine, I'll thrust my knife in your mouldy chaps, an you play the saucy cuttle with me. 

Away, you bottle-ale rascal! you basket-hilt stale juggler, you!  
Fuera, ladronzuelo*, sucio ratero, fuera! Por este vino, que ensartaría esos labios de sucio bocazas** con este cuchillo. Fuera, bribón de poca monta, sabandija rancia, eso eres!
* cut-purse: ladronzuelo (como carterista. Literalmente, rajar los bolsos para robar)
**you play the saucy cuttle with me: bocazas.
2 Henry IV (2.4.120-22)

• O braggart vile and damned furious wight!

¡Oh engreido, vil, y condenadamente furioso ser!
Henry V (2.1.100)

• Avaunt, you cullions! 

Atrás, patético truán*
* [cullions - viene del francés "coillon", cojón en castellano]
Henry V (3.2.20)

• Such antics do not amount to a man. 

Tales payasadas no suman un hombre.
Henry V (3.2.28)

• He is white-livered and red-faced. 

Él es un cobarde avergonzado.
Henry V (3.2.30)

• They were devils incarnate. 

Eran demonios encarnados
Henry V (2.3.32)

• They are hare-brain'd slaves.

Son esclavos con cerebros de chorlito.
1 Henry VI (1.2.38)

• Hag of all despite! 

Bruja despiadada.
1 Henry VI (3.2.54)

• Take her away; for she hath lived too long,
To fill the world with vicious qualities.
 

Lleváosla, pues ha vivido demasiado tiempo,
para llenar el mundo de maliciosas cualidades
1 Henry VI (5.4.30-1)

• I had rather chop this hand off at a blow,
And with the other fling it at thy face.
 

Preferiría cortar esta mano de un golpe,
y con la otra arrojártela a la cara.
3 Henry VI (5.1.51-2)

• Thou mis-shapen dick! 

¡Tú, picha amorfa! 
*[no sé si en tiempos de Shakespeare dick significaba algo más que ahora, pero yo no conozco otro significado]
**Según lo que he encontrado, dick se refiere al diminutivo de Richard. El significado de polla es bastante 'reciente'. Así que simplemente llama deforme a Rick.
3 Henry VI (5.5.35)





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• La ilustración de Shakespeare es de SCIAMMARELLA, para El País. 04-04-2010

jueves, 26 de mayo de 2011

La razón de la decadencia española

"Darwin hallaba la razón de la decadencia española en el celibato eclesiástico y la intolerancia religiosa, en los autos de fe y los calabozos de la Inquisición, que habían privado de su parte más escogida a la nación."

Pincha para ver la imagen en grande


"…y acaba de remanecer en Alfredo Fouillée, filósofo y sociólogo francés, autor de un estudio especial titulado El pueblo español, en cuyo sentir la decadencia de nuestra nación, a partir del siglo XVI, se ha debido en primer término a la falta de una élite intelectual y moral, de una aristocracia natural, que no pudo formarse a causa del exceso de los conventos, la conquista de América y el Santo Oficio.

Pero ¿por qué el fanatismo religioso produjo aquellos perniciosos efectos en España y no los produjo en Alemania y Francia, donde no castigó menos ni fue menos absorbente su imperio? Aun dando que sea cierta aquella relación de causalidad, ¿por qué cobraron aquí, y no en otras partes, dominio asimismo del catolicismo, tan pletórico desarrollo las órdenes monásticas y la institución del Santo Oficio? ¿Por qué ese estanco y amurallamiento? ¿Por qué esa incomunicación intelectual con el mundo nosotros y no los ingleses, los franceses, los holandeses ni los alemanes? "

Joaquín Costa. Asamblea Municipal Republicana de 1906.

Cartel de la exposición Joaquín Costa. El fabricante de ideas.
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Bibliografía:

Joaquín Costa en la Fundación Jiménez Abad.
Exposición: Joaquín Costa. El fabricante de ideas. Puedes descargar el folleto de la exposición. Y leer el texto: Joaquín Costa. El fabricante de ideas.
• Web dedicada a Joaquín Costa con motivo de su centenario, en 2011.

miércoles, 25 de mayo de 2011

La Ciencia al lado de…

Pincha para ver en grande

Espero que esta ubicación sirva para que algún despistado en busca de magufadas cambie de opinión y se vaya a la ciencia de verdad.
Pero también está el riesgo de que suceda lo contrario.

¿Algún bibliotecario o bibliotecónomo que explique esta catalogación tan "sorprendente"?

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Edito:  me cuenta Milhaud por twitter:
"acabo de ver tu última entrada, y hace tiempo me hice eco de eso mismo en la biblioteca de Segovia"

Y me pasa este "chocante" enlace:

Iker Jiménez en la Biblioteca Pública.


Más de lo mismo, pues.

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La foto es de una estantería de la Biblioteca de Aragón.

domingo, 22 de mayo de 2011

Adelanto en exclusiva de los resultados electorales

Pase lo que pase en la jornada electoral, las portadas de mañana serán todas de este estilo:

















Incluidos medios digitales, analógicos, partidos, acampados…

Y es que andamos muy escasos de autocrítica.

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¿Recuerdan la serie "Cheers"?

viernes, 20 de mayo de 2011

El destino de los libros…?


:-D vs. :-(

La imagen que vale más que las mil palabras.

Pincha para verla en grande

El sistema se defiende a sí mismo, de nuevo, aplicando criterios retrógrados y restrictivos y vuelve a demostrar cuánto de alejado está de la sociedad y de la realidad por las que supuestamente vela.

Por esto es.

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La viñeta es de Calpurnio, para Heraldo de Aragón, 20 de mayo de 2011. Sin enlace web.

jueves, 19 de mayo de 2011

El sistema se protege a sí mismo. Por un sistema 2.0

El primer objetivo de cualquier sistema de organización social es protegerse a sí mismo y asegurar su propia supervivencia.

Da igual si se trata de un dictador con ínfulas mesiánicas, un partido político, organización sindical, empresa de la actividad que sea, medio de comunicación, asociación sin ánimo de lucro, grupo de tiempo libre o peña futbolera. Incluso si se trata de una compleja organización social que implica gestionar todo un estado.

Pero ese mismo objetivo es el que le impide comprender que un movimiento social no pretenda ese mismo objetivo, ni lo comparta, y, eventualmente, lo quiera combatir por la desconfianza que genera.

Es ese contexto hay que enmarcar lo que sucede en España estos días: iniciaticas como #nolesvotes o #democraciarealya invitan a la reflexión individual y plantean de forma abierta y cruda la realidad actual: el descontento con un sistema anclado en comportamientos endogámicos, autoprotectores, completamente alejado de la sociedad, de sus problemas y de sus preocupaciones. Un sistema que no escucha a quienes lo sustentan sino que, con demasiada frecuencia, va directamente contra ellos: los ciudadanos.

Uno de los pilares de la web 2.0 es la posibilidad de participación e intereacción con los usuarios de los espacios webs; la principal aportación de las redes sociales es la posibilidad de establecer un diálogo directo, individual y espontáneo. Pero el sistema actual solo habla; no escucha. Y lo peor de todo, es que no manifiesta síntomas de querer escuchar; muy al contrario, pone de manifiesto actitudes que lo desvirtúan y descalifican.

Resulta lamentable ver las actitudes de determinados cargos públicos, instituciones, periodistas, medios de comunicación, partidos políticos, tertulianos… incapaces de comprender que la sociedad quiere que se la tenga en cuenta, que se la consulte, que se la escuche, que se trabaje para ella y no que se la use como excusa para la perpetuación del status quo.

Solo a la luz de la repercusión que están teniendo estas demandas populares comienzan a darles la cobertura que merecen y a tratarlas con el respeto que suponen; solo a la luz del rédito electoral que puedan obtener de ellas, comienzan a respaldarlas, apoyarlas, tolerarlas; solo a la luz del temor a perder influencia y posición las combaten intentando manipularlas y desprestigiarlas, desde la mayor de las ignorancias y desde el más notable desconocimiento.

Lo que hemos tenido que escuchar y leer estos días ha sido bochornoso porque demuestrar de forma palmaria que el sistema va por un lado y la sociedad por otro. Y mientras el sistema no entienda que depende de la sociedad y no al revés, el desencuentro se ahondará.

El sistema debe, urgentemente, aprender de las virtudes del 2.0, de las inciativas populares que surgen desde abajo y reformarse y adaptarse a los nuevos tiempos, olvidando viejos tics endogámicos, propios de otras épocas.

Que en estas manifestaciones haya perfiles tan dispares no es sino la prueba de que los consensos sociales se hacen independientemente de las filiaciones polìticas o las ideologías: se hacen desde el convencimiento de que la auténtica soberanía reside en la sociedad, no en sus dirigentes.

A ver si de ésta se enteran.

miércoles, 18 de mayo de 2011

El retrato robot de Picasso

Pablo Picasso, “Autorretrato” (1972).
Hay una divertida anécdota que tiene a Picasso como protagonista. Apócrifa, todo hay que decirlo, pero, como dice el dicho, se non è vero, è ben trovato.

Se ve que un cierto día unos ladrones entraron en su casa. Picasso alcanzó a ver a uno de ellos cuando huían.

Así que se aprestó a dibujar un retrato robot de los rasgos del ladrón para facilitar la labor policial.

Al día siguiente, concluye la apócrifa, y llena de maldad, chanza, la policía había conseguido detener a unas doscientas personas, un caballo, una lata de sardinas, una bicicleta y un sacacorchos.

¡Ay! si el bueno de D. Pablo supiera… seguramente estaría de acuerdo.

martes, 17 de mayo de 2011

Impuesto a las estupideces

Tuvo Mateo Alemán, escritor del Barroco español, la feliz idea de imponer un gravamen a las necedades. Lo hizo en su obra Guzmán de Alfarache, un pícaro anterior a D. Quijote,  y, a día de hoy, nadie se ha decidido a pasar de la ficción a la realidad y ponerlo en práctica.

El arancel de necedades consiste básicamente en una variada lista de estupideces merecedoras de sanción.

Para quien no ande muy sobrado de conocimientos de vocabulario, un arancel es -y era- una "Tarifa oficial que determina los derechos que se han de pagar en varios ramos, como el de costas judiciales, aduanas, ferrocarriles, etc".

En la obra de Alemán, "un grupo de Zaragozanos quiere aplicar este arancel o impuesto a los estúpidos de la ciudad. Forman una cofradía benemérita (digna de galardón, premio o recompensa) que pretende detectar y penar a los imbéciles locales".

Entre la lista de necios dignos de multa se incluyen:

"- Los que fueren andando y hablando por la calle consigo mesmos y a solas o en su casa lo hicieren;

- Los que brujulean los naipes con mucho espacio, sabiendo cierto que no por aquello se les han de pintar o despintar de otra manera que como les vinieron a las manos;

- Los que cuando están subidos en alto escupen abajo, ya sea por ver si está el edificio a plomo, ya para si aciertan con la saliva en alguna parte que señalan con la vista;

- Los que yendo caminando preguntan a los pasajeros cuánto queda hasta la venta o si está lejos el pueblo, por parecerles que con aquello llegarán más presto;

- Los que orinando hacen señales con la orina, pintando en las paredes o dibujando en el suelo, ya sea orinando a hoyuelo;

- Los que cuando el reloj toca, dejando de contar la hora, preguntan las que da, siéndoles más decente y fácil el contarlas;

- Los que sonándose las narices, en bajando el lienzo lo miran con mucho espacio, como si les hubiese salido perlas dellas y las quisiesen poner en cobro;"


Hay más inclusiones interesantes:
Los que al andar van pasando las manos por las paredes; los que reparten naipes con ademanes especiales como si ello tuviera algún efecto sobre la suerte; los que se limpian los zapatos con la capa; los que tropiezan con algo que les daña el pie y, enojados con el obstáculo lo miran de hito en hito con mucha flema y llenos de cólera…


A unos se les castiga a tres meses de necios públicos, A otros, a prestaciones sociales.

Pues bien. Más de 400 años más tarde, la lista de necedades o estupideces merece ampliación y aplicación inmediata, con carácter retroactivo, para evitar la presencia y abundancia de notables estúpidos que pueblan nuestros días, algunos más notables que otros, por cierto; a saber:

Tertulianos petulantes, políticos desahogados, periodistas seguidistas, "intelectualoides" beligerantes, Salvadores Sostres en cualquiera de sus presentaciones, militantes en busca de prosélitos, "artistillas" mentecatos, dirigentes aquejados de ceguera selectiva, contumaces opinadores, faltones varios y, en fin, todos aquellos que insultan nuestra inteligencia con conductas u opiniones permisivas con el delito o con el poderoso, con comentarios y actitudes provocadores, con sensacionalismo manipulador…

Alguno de los citados podrían incluirse como pícaros; pero la mayoría no merecen ese califiactivo. Son, simplemente estúpidos, y, por ello, merecerían un impuesto de obligado pago para paliar nuestros desasosiegos cada vez que los escuchamos.

Y no he visto en los programas electorales ninguna inciativa en este sentido. Debe ser que no tiran piedras contra su propio tejado.

Me honra, como zaragozano, que tan magna iniciativa viera la luz en mi ciudad. Me pena que no exista en nuestros días para poner a raya a tan insignes estúpidos como habitan en nuestros días, no solo en mi ciudad: en mi país, en el mundo…

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Bibliografía:

• Mateo Alemán: Guzmán de Alfarache. Pueden descargar el pdf y leer el arancel de necedades original a partir de la página 308.
• Guillermo Fatás. Arancel de necedades. Heraldo de Aragón, 15 de mayo de 2011. Edición impresa.

sábado, 14 de mayo de 2011

Señora, ando como veis vos: muy mal (le dijo un cojo a una bizca)

Lord Byron
Fue Lord Byron uno de los poetas más destacados del romanticismo y, acaso, de toda la literatura en lengua inglesa.

Seguramente su figura es más conocida que su obra, como suele suceder con los poetas.

Hace algún tiempo os hablamos de él y de su intervención directa en El volcán que provocó dos clásicos de la literatura de terror, donde también interviene otra gran escritora de la época: Mary Shelley.

Su hija Ada Lovelace fue seguramente la primera programadora, y "dedujo y previó la capacidad de las computadoras para ir más allá de los simples cálculos de números".

Pero hoy no os hablaré de su obra o peripecia vital sino de una anécdota que se cuenta de él y que viene a demostrar que la ironía y el ingenio amueblan las cabezas
Hugh Grant, en Remando al viento
brillantes, independientemente de la disciplina que cultiven.

Veamos.

Todo el mundo sabe que Lord Byron padecía una cierta cojera, como se han encargado de mostrar películas como Remando al viento, 1988, de Gonzalo Suárez, que centra su trama en los acontecimientos que dieron lugar a esos clásicos de la literatura de terror que os mencionaba antes.

Georgiana Cavendish
Georgiana Cavendish fue una persona popular de la época, más conocida por su título nobiliario y sus actividades "sociales"; la Duquesa de Devonshire. Como curiosidad les diré que a su estirpe pertenecen el presente Duque de Devonshire, Diana, Princesa de Gales y Sarah, Duquesa de York.

También ella mereció el honor de "ver" llevada su vida al cine, en la película La Duquesa, de 2008, dirigida por Saul Dibb.

Pues bien: héteme aquí que coinciden cierto día Lorb Byron y Georgiana Cavendish.

Ella, amable y cortés, como corresponde a un miembro de la nobleza, y, quizá, queriendo ser ingeniosa, divertida, irónica o vaya usted a saber qué, saludó al poeta es estos
Keyra Knightley en La Duquesa
términos:

- ¿Cómo andáis hoy, milord?

Byron, noble también él, que sería romántico pero también era locuaz, contestó:

- Señora, ando como veis vos: muy mal.

La respuesta no tendría mayor relevancia si no fuera porque la buena de Georgiana también tenía una llamativa característica física: era bizca.

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Cuesta imaginarse ese diálogo entre Hugh Grant y Keyra Knightley, la verdad.

martes, 10 de mayo de 2011

El síndrome Umbral: cuando un "militante" invade tu espacio

Militante es el que milita. Como dice el RAE, "Figurar en un partido o en una colectividad" o "Haber o concurrir en una cosa alguna razón o circunstancia particular que favorece o apoya cierta pretensión o determinado proyecto".

En román paladino,  el que hace suyo un proyecto o ideología y hace proselitismo hacia la causa; o sean, que busca sumar prosélitos o "partidarios que se ganan para una facción, parcialidad o doctrina".

Si bien es una conducta tan antigua como la propia historia, fue Francisco Umbral el que consiguió explicarla de forma definitiva:




Es el síndrome Umbral: "yo he venido a hablar de mi libro. No a hablar de lo que opine el personal, que me da lo mismo…".

Estas conductas invasivas, sordas, tediosas, insistentes, contumaces… solían ser territorio casi exclusivo de partidos políticos, cristianos de base (o de cualquier otra confesión), vendedores de medicamentos milagrosos y colegas pelmas, "fuboleros" y demás gentes del tipo "monotemático".

Era una conducta analógica y no solicitada.

Con la llegada y generalización de internet y el correo electrónico, ese tipo de acciones proselitistas recibieron el calificativo de spam, gracias al ingenio de los Monty Python:




Una nueva vuelta de tuerca vino con la web 2.0: ya hablamos del tema en spammer 2.0.

Pero la popularización de la redes sociales ha venido a "mejorar" esta figura: ahora te citan en twitter enviándote un enlace o se meten en tu muro de facebook contándote algún mérito.

Considerando:
- que este tipo de actitudes solo son posibles si mantenemos un perfil digital activo;
- que, en general, te llegan si tienes una cierta relevancia;
- que quien te invade te considera interesante para servir a sus propósitos;
- que se ha tomado su molestia en encontrarte; ya no son envíos masivos e indiscriminados;
- que nuestros perfiles son públicos y por tanto, accesibles;
- que quien te invade cree que lo que cuenta es interesante;
- que todos hablamos de "nuestro libro" y puede que los demás no les interese gran cosa en un cierto momento;

Llegados al punto en que tus perfiles sociales ya han sido invadidos por este tipo de visitantes, puedes:

- Usar la opción de "ocultar todas las publicaciones de...." Rápido sencillo y eficaz (como dice @trebede); inconveniente: tú no ves las publicaciones, pero los demás, sí.

- bloquear al usuario para no volver a verlo; inconveniente: hay gente muy susceptible que rastrea constantemente quien le sigue, quien no, quien le rechaza… y luego se dedican a reprochártelo.

- pedirle, más o menos amablemente, que no haga spam en tu perfil; inconveniente: alimentarles la conversación es contraproducente porque les das alas; es como invitarles a unas cañas.

- borrar sus intervenciones; inconveniente: nota mental: acordarse del efecto Streisand.

- aguantar mecha y aceptar que es el precio de la "fama"; inconveniente: el ruido.

- hacer autocrítica y revisar nuestras propias conductas invasivas;


Conclusiones provisionales:
- internet, el correo electrónico y las redes sociales las inventó un spammer; salvo que se demuestre lo contrario, el spam (llámenlo si prefieren "autobombo") suele ser el segundo uso que se les da, una vez descubiertas. El primero es darse de alta.
- los spammers hacen progresar el mundo. Gracias a ellos se inventan filtros, programan códigos, desarrollan gadgets…
- si no fuera un sistema efectivo, hace tiempo que nadie lo utilizaría; así que, de alguna manera, funciona.
- El Santo Job debería ser nombrado inmediatamente el patrón de los internautas.
- Todos somos spammers en algún momento: cuando contamos que estamos tomando un café; cuando aireamos nuestras apariciones públicas; cuando practicamos la endogamia digital con nuestros pares; todos hablamos de nuestro libro.

La virtud de la cibersociedad es que permite intercambio directo de opiniones y permite exigencia pública. Pero, sin embargo, seguimos víctimas del síndrome Umbral, cuyas principales consecuencias son la sordera y el aumento exponencial del ego.

Generalizar es peligroso, lo sé. E injusto. Así que: el que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.

(Este apunte puede ser considerado una piedra, pero sé que es contra mi propio tejado).

lunes, 9 de mayo de 2011

Google penaliza a Hitler



Aquí os dejo un simpático vídeo sobre los peligros de las malas prácticas de SEO.

La escena es de la película "El hundimiento",  de 2004.

Me lo ha mandado "Duke" por email y está subido al canal malasprácticasSEO, aunque con la inserción desactivada, así que no lo hemos podido enlazar desde allí directamente.

Espero que no les importe. Pero es realmente ingenioso.

viernes, 6 de mayo de 2011

Una modesta proposición para que los hijos de los pobres no sean una carga para sus padres o el país

…al año de edad … propongo que nos ocupemos de ellos de manera tal que en lugar de constituir una carga para sus padres o la parroquia contribuirán por el contrario a la alimentación, y en parte a la vestimenta, de muchos miles.

…un tierno niño sano y bien criado constituye al año de edad el alimento más delicioso, nutritivo y saludable, ya sea estofado, asado, al horno o hervido; y no dudo que servirá igualmente en un fricasé o un ragout.


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Jonathan Swift fue el rudo y satírico escritor irlandés conocido por ser el autor de "Los viajes de Guilliver".

Una de sus gestas más relevantes fue la de ser el inventor del Hoax, tal y como os contamos en El escritor frente al farsante: de cómo Jonathan Swift desenmascaró a John Partridge: el escritor, bajo pseudónimo, emula al famosos astrólogo farsante, pronosticando su muerte. La noticia fue dada por cierta, y el "bueno" de Partridge cayó en el olvido y las ventas de su almanaque, en picado.

No fue Swiff un escritor muy prolífico. Pero alguna de sus obras han tenido una enorme repercusión, además de la citada de Gulliver: su poema Cadennus and Vanessa fue el origen del nombre de Vanessa, que fue invención suya, como homenaje hacia Esther Vanhomrigh, de cuyo nombre tomó las inciales Van- y Es- para formar el apodo. El nombre cuenta ahora con bastante popularidad pero no se conocen Vannessas anteriores a la publicación del poema de Swift.

Otro de sus "logros" fue describir con exactitud Fobos y Deimos, las lunas de Marte, que no fueron descubiertas hasta 1877. Sin embargo Swift ya las había descrito en 1726 en los Viajes de Gulliver.  Comprueben su clarividencia:
Asimismo han descubierto dos estrellas menores o satélites que giran alrededor de Marte, de las cuales la interior dista del centro del planeta primario exactamente tres diámetros de éste, y la exterior, cinco; la primera hace una revolución en el espacio de diez horas, y la última, en veintiuna y media; así que los cuadros de sus tiempos periódicos están casi en igual proporción que los cubos de su distancia del centro de Marte, lo que evidentemente indica que están sometidas a la misma ley de gravitación que gobierna los demás cuerpos celestes.
Los viajes de Gulliver. Tercera parte. Capítulo III.


Pero, seguramanente, la mejor muestra de su tono satírico fue su Modesta proposición, a modest proposal, escrita en 1729, en la que aporta una solución para impedir que los hijos de los campesinos pobres de Irlanda sean una carga para sus padres y para el país, ya que no los pueden alimentar por las condiciones de semiesclavitud que soportan de sus terratenientes:

al año de edad … propongo que nos ocupemos de ellos de manera tal que en lugar de constituir una carga para sus padres o la parroquia, o de carecer de comida y vestido por el resto de sus vidas, contribuirán por el contrario a la alimentación, y en parte a la vestimenta, de muchos miles.
un tierno niño sano y bien criado constituye al año de edad el alimento más delicioso, nutritivo y saludable, ya sea estofado, asado, al horno o hervido; y no dudo que servirá igualmente en un fricasé o un ragout. 

Toda la "aportación" es una sucesión de despropósitos, tan hiperbólicos que parece mentira que nadie llegara a tomar en serio semejantes propuestas, adornadas con todo tipo de cálculos verosímiles y estadísticas. Pero lo cierto es que su proposición no cayó muy bien en su tiempo, acusada, en términos leves, de muy mal gusto:

En nuestra ciudad de Dublín, los mataderos para este propósito pueden establecerse en sus zonas más convenientes, y podemos estar seguros de que carniceros no faltarán; aunque más bien recomiendo comprar los niños vivos y adobarlos mientras aún están tibios del cuchillo, como hacemos para asar los cerdos.
puesto que muchos caballeros de este reino han terminado por exterminar sus ciervos, la demanda de carne de venado podría ser bien satisfecha por los cuerpos de jóvenes mozos y doncellas, no mayores de catorce años ni menores de doce; ya que son tantos los que están a punto de morir de hambre en todo el país, por falta de trabajo y de ayuda;

Sigamos el relato, que llega al paroxismo:
Algunas personas de espíritu agorero están muy preocupadas por la gran cantidad de pobres que están viejos, enfermos o inválidos, y me han pedido que dedique mi talento a encontrar el medio de desembarazar a la nación de un estorbo tan gravoso. Pero este asunto no me aflige en absoluto, porque es muy sabido que esa gente se está muriendo y pudriendo cada día por el frío y el hambre, la inmundicia y los piojos, tan rápidamente como se puede razonablemente esperar.

 Las ventajas de su aportación son evidentes como él mismo enumera:
1.- En primer lugar, como ya he observado, disminuiría grandemente el número de papistas que nos invaden anualmente…
2.- Segundo, los más pobres arrendatarios poseerán algo de valor que la ley podrá hacer embargable y que les ayudará a pagar su renta al terrateniente…
3.- Tercero … el tesoro nacional se verá incrementado … sin contar el provecho del nuevo plato introducido en las mesas de todos los caballeros de fortuna del reino…
4.- Cuarto, las reproductoras constantes, además de ganar ocho chelines anuales por la venta de sus niños, se quitarán de encima la obligación de mantenerlos después del primer año;
5.- Quinto, este manjar atraerá una gran clientela a las tabernas…
6.- Sexto: esto constituirá un gran estímulo para el matrimonio…

No se me ocurre ningún reparo que pueda oponerse razonablemente contra esta proposición,…

Y para terminar, añade un colofón digno del moderno teatro del absurdo:
Declaro, con toda la sinceridad de mi corazón, que no tengo el menor interés personal en esforzarme por promover esta obra necesaria, y que no me impulsa otro motivo que el bien público de mi patria, desarrollando nuestro comercio, cuidando de los niños, aliviando al pobre y dando algún placer al rico. No tengo hijos por los que pueda proponerme obtener un solo penique; el más joven tiene nueve años, y mi mujer ya no es fecunda.


Espero que esta obra no le dé ideas a ningún político con ganas encontrar soluciones imaginativas para salir de la crisis. La idea tiene 200 años.

En todo caso, les invito a leer completa Una modesta proposición de Jonathan Swift, y juzguen ustedes mismos.

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P.D. 
Cierto día le preguntaron en qué proyectos literarios se hallaba inmerso.

Su respuesta estuvo a la altura de su ironía:

- Ahora estoy ensayando un experimento muy frecuente entre los autores modernos: escribir acerca de  nada.

No fue ese su caso, desde luego. Y no olviden que Jonathan Swift murió en 1745. Pareciera un crítico o lector de nuestros días

miércoles, 4 de mayo de 2011

Tercera persona del singular del pretérito perfecto simple del verbo "placer"

Placer es uno de esos verbos de conjugación delicada. Dice el DRAE que se conjuga como agradecer, pero tiene una particularidad que, aunque en desuso por la manga ancha de la Academia, resulta interesante.


Las terceras personas del singular del pretérito perfecto simple, del pretérito imperfecto de subjuntivo y del futuro de subjuntivo se pueden conjugar de forma irregular, dando como resultado formas verbales inusuales pero que dan idea de la riqueza del idioma y, porqué no, de su complejidad.


La adaptación de las normas de la lengua al uso de los hablantes han permitido que la conjugación regular sea admitida:


- plació
- placiera o placiese
- placiere


respectivamente.


Pero sus formas originales eran mucho más deliciosas:


- pretérito perfecto simple: plugo;
- del pretérito imperfecto de subjuntivo: pluguiera o pluguiese;
- del futuro de subjuntivo: pluguiere.



Si no me creen, consulten placer en el DRAE y pinchen en conjugar placer.


Les invito a que las usen, aun a riesgo hacerles parecer pedantes ante un auditorio que, casi con seguridad, jamás habrá oído semenjantes "palabros".

Antonio Machado ya lo hizo con maestría:

Dejamos en el puerto la sórdida galera,
y en una nave de oro nos plugo navegar
hacia los altos mares, sin aguardar ribera,
lanzando velas y anclas y gobernalle al mar. 
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Antonio Machado. Una España joven.




Y si quieren saber más sobre los verbos en castellano, vayan a el verbo en castellano, de elcastellano.org.

¿Conocen alguna otra "anomalía" digna de mención? 

… como la primera persona del singular del presente de indicativo de verbo abolir
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